Một anh chồng đến gặp nhà tư vấn tâm lý nói: “Tôi chẳng hiểu sao mỗi lần vợ chồng “giao ban”, cô ấy lại nghiêm trọng hóa công tác chuẩn bị. Ví dụ trước mỗi lần “giao ban”, cô ấy tắm rửa kỹ càng, thoa kem dưỡng da, xịt nước hoa. Khi vợ hoàn tất các công đoạn ấy thì tôi không còn thấy hứng thú. Khi vào cuộc, tôi luôn có cảm giác như mình đang làm “diễn viên” của vợ. Mọi thứ trở nên gượng gạo. Trong khi đó, tôi thích làm “chuyện ấy” một cách tự nhiên, việc đó giúp tôi bị kích thích mạnh mẽ và thường thăng hoa hơn. Nhưng tại sao vợ tôi lại luôn có phản ứng ngược lại. Nhiều lần về đến nhà, nhìn vợ ửng hồng sau khi cởi bỏ khăn áo chống nắng, tôi bị kích thích. Ngay lập tức, tôi muốn được hôn cô ấy thật sâu nhưng liền bị cô ấy đẩy ra với lý do: “Người em bẩn lắm, em chưa sẵn sàng, hãy đợi đến tối nhé...”.

 

Còn đây là bi kịch của anh chồng khác: Vợ tôi không bao giờ muốn quan hệ với chồng khi mà cả hai chưa được tắm rửa sạch sẽ. Lúc nào cuộc yêu của chúng tôi cũng diễn ra trong tình trạng được “đặt lịch” rõ ràng. Đó là khi cô ấy sắp xếp xong chuyện con cái, nhà cửa được dọn dẹp ngăn nắp, tinh thần hoàn toàn thoải mái. Nếu vẫn còn chưa giải quyết xong những chuyện đó, cô ấy không bao giờ chịu “nhập cuộc”. “Chuyện ấy” cũng được vợ tôi mặc định diễn ra ở một vị trí cố định trong phòng ngủ. Vì vậy, bao năm qua tôi phải “yêu” theo nguyên tắc của vợ, không được phá lệ. Có những lúc, tôi muốn “chuyện ấy” diễn ra theo cảm xúc bất chợt, địa điểm thay đổi để tạo không khí thăng hoa, nhưng vợ tôi kiên quyết từ chối. Một vài lần tôi cố tình “cưỡng bức” vợ để tạo cảm giác mới mẻ, qua đó khích lệ cô ấy thay đổi, nhưng điều đó lại khiến vợ tôi có ác cảm với chồng. Tại sao cô ấy lại “kỹ tính” trong việc ái ân như thế trong khi nó chẳng làm đời sống chăn gối có chất lượng hơn, và cũng đồng nghĩa là cuộc sống hôn nhân của vợ chồng tôi sa sút, chưa đến mức ly hôn, nhưng đã đến mức tôi không cảm thấy cần đến vợ nữa.

 

Trong cuốn sách “giải mã đàn ông”, tiến sĩ Barbara Angelis (chuyên gia tâm lý Mỹ) lý giải nguyên nhân vì sao việc phụ nữ nghiêm trọng hóa chuyện chăn gối lại khiến đàn ông cảm thấy không còn hứng thú với chuyện phòng the.

 

Với những người đàn ông này việc phụ nữ chuẩn bị chuyện chăn gối quá chu đáo sẽ vô tình khiến họ có áp lực phải thực hiện tốt nhiệm vụ của mình sau đó. Bấy giờ tình dục giống như một thử thách mà phụ nữ đặt ra và đàn ông bắt buộc phải vượt qua xuất sắc. Họ bị tác động tâm lý mạnh, ảnh hưởng rất nhiều đến chất lượng cuộc yêu. Mặt khác, việc phụ nữ chuẩn bị tắm rửa, dọn dẹp quá lâu cũng khiến cho đàn ông mất quyền kiểm soát dẫn đến mất hứng thú với tình dục. Nó cũng tạo cho đàn ông có cảm giác bạn đời của mình không thật sự thích ái ân.

 

Ngoài ra, tư tưởng và quan niệm chỉ có nam giới mới có quyền “thống trị” tình dục còn phụ nữ là người đáp ứng lại đã khiến cho nữ giới luôn trở thành đối tượng “yếu thế” trong vấn đề này. Dù bản thân họ có mong muốn được yêu theo cảm xúc, đam mê nhưng ý thức họ luôn cho rằng hành động khơi mào, chủ động trước chỉ thể hiện sự dâm đãng, hư đốn. Vì thế, họ luôn dùng kế hoãn binh (tắm rửa, sửa soạn giường chiếu, sắp xếp công việc) để chuẩn bị cho “chuyện ấy” diễn ra nghiêm túc, đúng quy chuẩn. Chính điều này đã lấy đi những khoảnh khắc thăng hoa tuyệt vời của bản thân họ lẫn bạn đời.

 

Yếu tố có yêu với quan hệ tình dục cũng làm ảnh hưởng đến việc nghiêm trọng hóa “chuyện ấy” của phụ nữ. Đàn ông vì áp lực căng thẳng có thể một tuần không để ý đến vợ nhưng lại bất chợt muốn làm “chuyện ấy” nếu cảm thấy có hứng thú. Nhưng phụ nữ lại rất khó trao thể xác cho chồng nếu vẫn cảm thấy anh ta không quan tâm đến cảm xúc của mình. Họ sẽ rất khó bị kích thích nếu bạn đời trong suốt một thời gian không đụng chạm đến họ rồi bỗng chốc muốn quan hệ và hy vọng được đáp trả lại sự thèm khát đó. Vì thế, việc phụ nữ cố tình quan trọng hóa vấn đề lên, kéo dài thời gian chuẩn bị là một cách để họ tự tạo hứng thú cho mình khi người bạn đời không thể làm điều đó cho họ.

 

Theo tiến sĩ Barbara, sai lầm của phụ nữ là khi thấy đàn ông chỉ muốn quan hệ ngay lập tức đã vội vã cho rằng anh ấy chỉ tập trung vào tình dục thay vì làm điều đó bao hàm cả tình yêu đối với vợ. Do đó, cả hai phái cần hiểu rõ bản chất tình dục của nhau và tìm đến một điểm chung để có được đời sống chăn gối hòa hợp, tránh sự “lệch pha”.