Một cư dân mạng Trung Quốc mới đây kể: 

"Gần đây, bạn thân của tôi đã gặp một cú sốc lớn trên con đường nuôi dạy con. Từ trước đến nay, cô ấy rất quan tâm việc học của con trai và thành tích của cậu bé cũng khá tốt. Nhưng không ngờ, khi vào lớp 7, hứng thú học tập của con lại gặp vấn đề. Mỗi khi nhắc đến việc học lại nổi cáu.

Tôi hỏi: "Bạn nhắc nhở con như thế nào?".

Cô ấy đáp: "Còn cách nào khác đâu, chỉ bảo con làm bài tập cho tốt thôi!".

Tôi đưa ra một câu hỏi khác: "Mỗi khi bạn xuất hiện, có phải bạn hay hỏi: "Bài tập xong chưa?" - Cô ấy suy nghĩ một lát rồi gật đầu.

Là mẹ của một đứa trẻ, tôi biết đây là câu hỏi thường xuyên của các bậc phụ huynh. Nhưng câu hỏi này không phải lúc nào cũng khiến trẻ tự giác học tập, mà ngược lại, có thể trở thành nguyên nhân gây nổ ra mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái.

Tôi kể cho bạn thân của mình một câu chuyện mà Giáo sư Zhao Yuping đã chia sẻ.

Một buổi tối bình thường, người mẹ đang làm việc nhà. Lúc đó, đứa trẻ đang học bài trong phòng nhỏ đi ra ngoài lấy nước, mẹ nhìn thấy và hỏi một câu đơn giản: "Con trai, bài tập xong chưa?". Không ngờ, câu hỏi bình thường đó đã gây ra một phản ứng mạnh mẽ.

Đứa trẻ nổi giận: "Suốt ngày hỏi hỏi hỏi, hỏi cái gì mà hỏi, ngày nào cũng làm phiền, hỏi thêm nữa thì con sẽ không làm bài nữa đâu! Từ nay đừng quản con nữa!". Nói xong, đứa trẻ đóng sầm cửa lại, không lấy nước nữa.

Người mẹ cảm thấy rất khó hiểu. Một câu hỏi bình thường tại sao lại gây ra phản ứng lớn như vậy? Vì vậy, Giáo sư Zhao đã đi gặp đứa trẻ để tìm hiểu nguyên nhân.

Hóa ra, từ khi lên lớp 8, phụ huynh đã rất lo lắng về việc học của đứa trẻ, nhưng lại không biết cách, hàng ngày chỉ hỏi về việc làm bài tập.

Khi mẹ hỏi: "Bài tập xong chưa?", nếu đứa trẻ trả lời: "Xong rồi", mẹ sẽ nói: "Ừ, xong rồi, xong rồi mà còn ngồi lỳ trên ghế sofa, không chịu học từ mới. Thái độ học tập kém như vậy, lúc nào cũng chỉ kiếm cớ nghỉ, mẹ và bố làm việc vất vả bên ngoài để nuôi con học hành, con có xứng đáng không?".

Nếu đứa trẻ trả lời: "Chưa xong", người mẹ cũng sẽ nói: "Ừ, chưa xong, chưa xong thì mau chóng làm cho xong, ngồi lỳ trên ghế sofa. Thái độ học tập kém như vậy, lúc nào cũng chỉ kiếm cớ nghỉ, mẹ và bố làm việc vất vả bên ngoài để nuôi con học hành, con có xứng đáng không?".

Rõ ràng, dù đứa trẻ trả lời thế nào thì đều nhận được sự chỉ trích và không hài lòng từ mẹ. Do đó, sự nổi giận của đứa trẻ không có gì là ngạc nhiên.

Đừng dùng chỉ trích và cáo buộc để thể hiện sự quan tâm của bạn

Giáo sư Zhao Yuping đưa ra lời khuyên: Đừng dùng chỉ trích và cáo buộc để thể hiện sự quan tâm của bạn.

Là phụ huynh, việc muốn con học hành tốt là hiển nhiên. Tuy nhiên, một câu hỏi đơn giản như "Bài tập xong chưa?", nhìn có vẻ như là bình thường, nhưng đối với trẻ lại không phải là sự quan tâm, mà ẩn chứa nhiều sự thúc giục, chỉ trích và phê phán.

Theo lý thuyết tâm lý học, động cơ hành vi của con người được chia thành động cơ nội tại và động cơ ngoại tại. Lý thuyết quyết định tự chủ giải thích động cơ nội tại là ba nhu cầu tâm lý cơ bản của con người: Cảm giác thuộc về, cảm giác tự chủ và cảm giác thành thạo.

Trong đó, cảm giác tự chủ rất quan trọng. Chỉ khi trẻ cảm thấy hành vi của mình có thể do chính mình quyết định, tự chọn làm việc một cách chủ động, thì động lực nội tại của trẻ mới được kích thích.

Vì vậy, những lời thúc giục, chỉ trích và khuyến khích từ cha mẹ, dù cố ý hay vô tình, thực chất đang làm giảm cảm giác tự chủ của trẻ, tức là đang làm tổn thương động lực nội tại của trẻ. Đây cũng là lý do tại sao "những đứa trẻ bị thúc ép và chỉ trích sẽ ngày càng không thích học".

Một blogger nuôi dạy trẻ đã chia sẻ một ví dụ về giáo dục.

Có hai cậu bé trượt băng nghệ thuật đều rất giỏi, một cậu là trong top ba của Nhật Bản, còn cậu kia vừa vào đội tuyển quốc gia Mỹ. Điều thú vị là, bố mẹ của họ ban đầu chỉ toàn lực đầu tư vào việc phát triển kỹ năng trượt băng của con gái lớn. Hai cậu bé chỉ chơi trượt băng theo chị.

Dần dần, vì nhiều lý do khác nhau, chị gái không còn trượt băng nữa, nhưng các cậu em lại chủ động muốn luyện tập trượt băng. Ban đầu, mọi người nghĩ rằng các cậu chỉ đơn thuần là tò mò muốn thử, bố mẹ cũng không quá chú ý.

Kết quả, các cậu đột nhiên bùng nổ, tham gia trượt băng rất chăm chỉ và đầy nhiệt huyết, kỹ năng trượt băng phát triển nhanh chóng, khiến cả phụ huynh và huấn luyện viên đều ngạc nhiên.

Nhà tâm lý học Li Xue từng nói:

"Động cơ ngoại tại cũng có thể thúc đẩy một người, nhưng cảm giác mà nó mang lại là sự căng thẳng, đau khổ và mệt mỏi nội tâm". Những đứa trẻ bị ép buộc thường sẽ không đi xa được, dễ dàng bỏ cuộc giữa chừng.

Cha mẹ có thể thúc đẩy một lúc, nhưng không thể thúc đẩy cả đời. Quan trọng hơn là bảo vệ và phát triển động lực nội tại của trẻ trong cuộc sống hàng ngày. Vì vậy, khi cha mẹ thúc đẩy việc học của trẻ, cần tránh sử dụng quá nhiều sự thúc giục và chỉ trích, làm tổn thương cảm giác tự chủ của trẻ.

Hãy làm 3 điều sau:

1. Giảm việc thúc giục và chỉ trích, cung cấp phản hồi tích cực

Giảm việc thúc giục và chỉ trích

Nhà trị liệu tâm lý Satya đã chỉ ra những cách giao tiếp sai lầm trong gia đình, trong đó cách giao tiếp chỉ trích là phổ biến nhất. Thay đổi cách giao tiếp từ yêu cầu và chỉ trích sang gợi ý nhẹ nhàng và kiên định có thể hiệu quả hơn:

Thay vì hỏi “Đã làm xong bài tập chưa?”, hãy hỏi “Con có thể tự sắp xếp thời gian học của mình, đúng không?”; Thay vì nói “Đừng lề mề, nhanh chóng làm bài tập đi”, hãy nói “Nếu con hoàn thành bài tập trước, con sẽ có thời gian chơi vui hơn, phải không?”; Thay vì “Ăn xong rồi mà vẫn không chịu làm bài tập?”, hãy nói “Con có thể nghỉ một chút rồi tập trung làm bài tập, sắp xếp thời gian giải trí và học tập cho hợp lý”.

Cung cấp phản hồi tích cực

Với việc học của trẻ, phụ huynh nên có “tư duy phát triển”. Ngay cả khi trẻ chưa hoàn thành tất cả các bài tập, nhưng có sự tiến bộ ở một số mặt thì cần được công nhận.

Ví dụ: “Con đã hoàn thành bài tập trong thời gian quy định, có vẻ như con nắm vững kiến thức rất tốt"; “Kỳ thi này con tiến bộ rõ rệt trong môn tiếng Anh, mẹ thấy con mỗi ngày đều chăm chỉ đọc sách, thật sự rất cố gắng!”; “Các bài tập cùng loại con làm ngày càng tốt hơn, con đang tiến bộ liên tục”.

Khi trẻ cảm thấy “Tôi có thể làm được”; “Tôi có thể thành công”; “Nỗ lực của tôi có kết quả”, chúng sẽ có động lực học tập liên tục.

2. Thả lỏng: Từ “quản lý” thành tư vấn viên

Giúp trẻ lập kế hoạch học tập hợp lý

Kế hoạch này phải được lập dựa trên việc hiểu rõ tình hình học tập của trẻ, tôn trọng ý kiến của trẻ, và cùng trẻ thảo luận để đạt được sự đồng thuận.

Tạo môi trường học tập tốt

Sau khi đạt được kế hoạch học tập, cha mẹ nên tin tưởng hoàn toàn. Trong khi trẻ học, không làm phiền, không can thiệp, không chỉ đạo. Đảm bảo một môi trường học tập yên tĩnh, không bị phân tâm.

Phân tích và tư vấn một cách bình tĩnh

Việc thả lỏng là một quá trình không dễ dàng và cần kiên nhẫn, lòng tin. Nếu trẻ hoàn thành không tốt, cần giúp trẻ phân tích các vấn đề sau: Kế hoạch đã hoàn thành thế nào? Kế hoạch tiếp theo là gì? Tại sao không hoàn thành? Là kế hoạch vượt quá khả năng hay thiếu tự kiểm soát? Lần sau nên cải thiện như thế nào? Có cần thay đổi kế hoạch hay cần sự hỗ trợ từ cha mẹ?

Nhà tâm lý học Adler cho rằng mỗi người đều có nhu cầu theo đuổi sự xuất sắc và vượt qua sự tự ti. Trẻ cũng chắc chắn có ý định hướng tới sự tiến bộ. Chúng ta cần từ từ nhìn thấy sự tiến bộ của trẻ.

3. Dẫn dắt: Làm gương, trở thành cha mẹ học tập

Tolstoy từng nói: “Tất cả giáo dục, hay nói cách khác, 999 phần nghìn của giáo dục đều liên quan đến tấm gương, liên quan đến sự tự hoàn thiện của cha mẹ”. Để trẻ tự giác học tập, trước tiên cha mẹ phải yêu thích học tập. Điều này không có nghĩa là cha mẹ phải học những kiến thức học thuật như trẻ, mà là cho trẻ thấy thái độ học tập và vượt qua chính mình của cha mẹ. Ví dụ: Muốn học nấu một món ăn mới, hãy nghiên cứu công thức, dám thử nghiệm; Muốn thăng chức, hãy phân tích lợi ích và hạn chế, nâng cao khả năng của bản thân...

Khi trẻ nhìn thấy chân trời xa xôi, mỗi bước đi của chúng sẽ trở nên kiên định và mạnh mẽ hơn. Và cha mẹ chính là người đồng hành và chỉ dẫn đường cho trẻ.