Một trong những điều khiến chị em chán chường nhất, chính là những cuộc cãi vã mệt mỏi, lãng phí thời gian với chồng hoặc bạn trai.
Nếu sự xung đột đó tái diễn liên tục, ngày này qua ngày khác, nó quả thật vô nghĩa và thường khiến ta nghĩ rằng mối quan hệ này sẽ sớm kết thúc. Đáng ngạc nhiên, sự thật lại không hoàn toàn như vậy.
Deborah Grody, nhà tâm lý học lâm sàng, nói với Time rằng: "Không có tranh cãi không phải là dấu hiệu cho thấy quan hệ tình cảm sẽ kéo dài. Trái lại, không thể cứu vãn nổi, phải là những mối quan hệ mà ngọn lửa tình tắt ngấm ngay từ đầu."
"Trên thực tế, một số cặp vợ chồng dường như cảm thấy công thức hoàn hảo cho hạnh phúc là sống hài hòa nhưng nó vô tình biến thành sự thờ ơ - không còn chiến đấu vì cơ bản, họ chẳng buồn quan tâm nữa. Đây mới chính là những cặp vợ chồng có khả năng đi đến ly hôn," Grody nói.
Nói như vậy, không có nghĩa là những cặp đôi cãi vã, thậm chí ẩu đả như cơm bữa sẽ tốt hơn hẳn - tranh luận chỉ tốt cho quan hệ tình cảm nếu nó mang tính xây dựng. Nếu ở Việt Nam có câu "mất lòng trước được lòng sau" thì nhiều nghiên cứu trên thế giới cũng chỉ ra rằng: Các cuộc đối thoại thành thực sau khi cãi vã, tốt hơn nhiều so với sự bực bội nhỏ nhặt mà người trong cuộc phải chịu đựng trong thời gian dài.
Vậy nên cãi vã như thế nào cho chuẩn?
1. Tìm đến nguồn gốc của xung đột
Tờ SmartParenting dẫn lời Giáo sư xã hội học Noam Ostrander rằng, các cặp đôi nên hạ cái tôi xuống một chút và tìm đến gốc rễ của vấn đề.
Ông đã dùng thuật ngữ "trận chiến 5:30" làm ví dụ trong các buổi tư vấn hôn nhân - gia đình.
"Trận chiến 5:30" đơn giản là khi, một trong hai người muốn trò chuyện về ngày đã qua, thường là sau giờ làm - trong khi người còn lại muốn giữ yên lặng và thư giãn trước. Sự im lặng này thường bị coi là thói vô tâm và từ đây, cuộc chiến giữa 2 kẻ yêu thương nhau có thể xảy ra bất cứ lúc nào.
"Như một sự thỏa hiệp, bạn có thể tạm dừng cãi vã, hôn vợ (hoặc chồng) hoặc tránh đi đâu đó 15 phút để bình tĩnh lại và ngồi xuống nói chuyện," Ostrander khuyên nhủ.
2. Hỏi han thay vì phàn nàn
Một số cụm từ như "Anh/cô không bao giờ..." hoặc "Lúc nào anh/cô cũng..." nghe quen đúng không?
Bản năng tự nhiên của con người, trong bất kỳ nền văn hóa nào, đều cảm thấy những "tuyên bố" này mang tính tấn công và chụp mũ.
"Anh sẽ không bao giờ có thứ mình muốn nếu anh không biết cách đưa ra yêu cầu," Ostrander nói.
Thay vì dùng tông giọng đó, vị Giáo sư khuyên các cặp đôi nên đi trực tiếp vào vấn đề thay vì kêu ca, phàn nàn. Ví dụ:
"Anh có thể giúp em đem phơi quần áo trong máy giặt được không?" sẽ dễ chịu hơn hẳn "Anh chẳng bao giờ giúp em làm việc nhà."
3. Lắng nghe và sàng lọc thông tin
Thường thì, chẳng có thứ gì được giải quyết trong khi cãi vã, bởi vì người ta đang bận tính toán xem nên nói gì, thay vì lắng nghe đối phương.
Nếu bạn vẫn còn quan tâm, hãy lắng nghe và đừng cắt lời người kia. Nếu chưa rõ vấn đề, hãy sàng lọc thông tin hoặc hỏi lại trước khi phản ứng thái quá. Tất nhiên là phải chân thành và mang tính xây dựng.
4. Sắp xếp thời gian để tranh luận
Điều này có vẻ khó thực hiện, đặc biệt là khi bạn đang hăng máu và bị cuốn vào thời điểm xung đột nổ ra.
Việc "ngừng bắn" sẽ cho phép cả 2 có thời gian suy nghĩ rõ ràng hơn để tìm hiểu xem điều gì thực sự khiến bạn cảm thấy khó chịu. Tuyệt đối không nên đổ thêm dầu vào lửa khi người kia đang trong cơn nóng giận.
Và cuối cùng, nếu sai, hãy xin lỗi. Nhớ rằng không cần phải lo lắng quá nhiều khi bạn và nửa kia phải đối mặt với xung đột - nó có thể là chìa khóa cho một mối quan hệ lâu dài, bền chặt hơn.
Tham khảo S.P
