Khi tôi 8 tuổi, tôi quyết định mình là người đồng tính nam.

Tôi tin điều này mặc dù không hề hiểu từ "đồng tính nam" nghĩa là gì. Tôi đã nhìn thấy từ này trong một số tạp chí, gần như hoàn toàn không có ngữ cảnh và tôi không thể nói cho bạn biết tại sao tôi lại nảy ra từ này trong đầu. Tôi có cảm giác rằng nó liên quan đến tính dục, nhưng tôi thậm chí thực sự không biết tính dục là gì vào thời điểm đó. Tôi chưa bị thu hút bởi bất cứ ai. Không phải con trai, không phải con gái, tôi chỉ là một đứa trẻ thích đọc truyện tranh và xem phim hoạt hình.

Tuy nhiên, có một giọng nói nhỏ vang lên trong đầu và nói rằng tôi là người đồng tính nam.

Vào năm 1993, mạng Internet vẫn chưa thực sự phát triển, và dẫu sao tôi cũng không có ý định tìm kiếm những thứ đó trên máy tính gia đình. Tuy nhiên, tôi đã tìm thấy một cuốn từ điển đồ sộ và cũ kĩ trên giá tủ ở phòng ăn, mà có vẻ như sẽ chẳng thú vị gì. Ngôn ngữ trong cuốn sách khá thịnh hành và thông tục.

Tôi có thể hỏi bố mẹ mình, cho dù tôi không biết “đồng tính nam” nghĩa là gì, nhưng nó mang lại cho tôi cảm giác nặng nề và không thoải mái. Tôi là một đứa trẻ hay lo âu và những cuộc trò chuyện về giới tính chẳng khác nào việc nhảy vào biển lửa. Và tôi quyết định không nói chuyện này với ai.

Nhưng việc tôi là người đồng tính nam cứ tiếp tục khiến tôi cảm thấy day dứt, nó đeo bám nhân cách đang lớn lên từng ngày của tôi. Cuối cùng, tôi đã quyết định hỏi bác sĩ tâm lý về điều này, chỉ để phòng trường hợp nó là triệu chứng của một căn bệnh gì đó.

May thay, cuộc trò chuyện đó không bao giờ diễn ra. Ở trước một buổi trị liệu, tôi đã đọc được ở đâu đó rằng bạn có thể là người đồng tính nam nếu là con trai mà thích con trai.

Sự thật này khiến tôi choáng váng. Cho dù phải vài năm nữa tôi mới biết mình thích ai, nhưng tôi biết rằng mình không hề thấy đàn ông hấp dẫn. Đây là điều mà bấy lâu nay tôi đã lo ngại sao? Tôi thực sự không phải là đồng tính nam.

Tuy nhiên, tôi thực sự không thể nói rằng tính dục của tôi có xu hướng giống đàn ông dị tính.

Tôi đặc biệt nhớ rõ về một khoảnh khắc khi nằm trên sàn phòng khách vào hồi còn học lớp 5. Khi đó, tôi nằm trong một chiếc túi ngủ bằng vải bông mềm. Hai người bạn của tôi cũng đang nằm trong túi ngủ của họ. Chúng tôi cùng xem Chiến tranh giữa các vì sao, và rồi cuộc nói chuyện sau đó của chúng tôi trở nên khá nghiêm túc.

Một trong những người bạn đã đặt ra câu hỏi rằng: "Bạn gái lý tưởng của bạn trông như thế nào, và cô ấy sẽ làm nghề gì?".

Tôi không thể nhớ chính xác những gì mà bạn tôi mô tả, nhưng những người bạn của tôi đều có một mẫu người lý tưởng tương tự nhau. Đó là những cô gái sành điệu, ngồi trên ô tô sang trọng, tạo dáng giống như trên tạp chí. Còn bạn gái của tôi sẽ là một cô gái có mái tóc đỏ, mặc quần yếm và thích chăm sóc hoa cỏ, cây cối.

Trong những năm tiếp theo, tôi cố gắng hòa nhập với lũ con trai. Thế nhưng, có một việc khá trớ trêu xảy ra rằng tôi thường bị hấp dẫn bởi cùng một kiểu người phụ nữ. Đó chính là những đồng tính nữ. Tôi đã quen với việc khi quen biết một cô gái và vài tuần sau thì phát hiện ra họ là người đồng tính. 

Cô gái đầu tiên tôi từng yêu là một người đồng tính nữ, thế nhưng, cô gái ấy đã luôn giấu kín và luôn tự vấn bản thân. Mối quan hệ của chúng tôi diễn ra trên mạng, chủ yếu là thông qua các cuộc trò chuyện online. Thế nhưng, tôi cảm thấy cô ấy không thực sự quan tâm đến các chàng trai. Và tôi là ngoại lệ đơn độc của cô ấy. 

Và vào đêm tôi gặp người vợ tương lai của mình, sau khi chúng tôi dành một khoảng thời gian vào buổi tối để trò chuyện với nhau, một trong những người bạn thân nhất của tôi (cũng là một phụ nữ đồng tính) đã nói với tôi rằng đừng quá hi vọng vì cô ấy là người đồng tính. Thế nhưng, điều này càng khiến tôi muốn theo đuổi cô ấy bằng được.

Trong cuộc sống gia đình, tôi luôn là người nội trợ nhiều hơn và cô ấy là trụ cột. Chúng tôi thường tránh để giới tính định nghĩa chúng tôi. Một lần, trong một cuộc trò chuyện với một cặp vợ chồng khác, vợ tôi và tôi đã đồng ý rằng nếu ngày mai chúng tôi thức dậy trong cơ thể của người khác giới, mối quan hệ của chúng tôi vẫn không hề thay đổi.

Tuy nhiên, ý tưởng muốn loại bỏ sự nam tính ra khỏi mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu nhen nhóm. Tất nhiên, tôi đã không thừa thận điều này với chính bản thân mình cho đến gần đây. Tôi dần chấp nhận sự thật rằng mình là người chuyển giới đồng tính nữ. Tôi muốn được trở thành một người phụ nữ trong mối quan hệ với một người phụ nữ khác.

Trong nhiều năm, tôi luôn cảm thấy mình có một mối liên hệ sâu sắc với cộng động Queer (Người có giới tính, cảm xúc và mối quan hệ khác biệt). Hầu hết những người bạn thân nhất của tôi ở trường cấp hai là người đồng tính. Những người bạn thân nhất của tôi ở trường đại học cũng là người đồng tính.

Tuy nhiên, tôi luôn giữ khoảng cách với cộng đồng Queer. Chỉ có điều rằng tôi luôn cảm thấy khó chịu ở bản thân. Mùi hương, lông trên cơ thể, sự nam tính. Mãi tận đến khi tôi nhận ra mình thực chất là một cô gái thích những cô gái khác.

Một vài người bạn đã nhận xét rằng điều này giống như một "cú đúp". Tôi không chỉ là người chuyển giới, mà tôi còn là người đồng tính nữ.

Ngay sau đó, một cảm giác mãnh liệt của sự nhẹ nhõm và hưng phấn đã dấy lên trong tôi. Đó là cảm giác tôi có được khi nghĩ về giới tính mới phát hiện của mình. Ý thức về bản thân của tôi cuối cùng cũng đã được thông suốt. Tôi đã biết mình là ai và có thể xác định rõ hơn lý do cho những hành động của mình. Tôi là một đồng tính nữ, và tôi thích trở thành một người đồng tính nữ.

Tôi vừa cảm thấy phấn khích vừa có chút lo lắng khi cuối cùng cũng biết mình thuộc về cộng đồng nào. Tôi cảm thấy vui mừng vì vũ trụ cuối cùng cũng đã cho tôi vào một nơi mà tôi luôn muốn vào. Nhưng lo lắng vì bài viết này có thể nhận sự đả kích từ những người chống chuyển giới.

Dù sao, bây giờ tôi cũng đã biết mình là ai và điều đó mang lại cho tôi niềm vui bất ngờ. Phiên bản 8 tuổi nhỏ bé của tôi biết tôi là ai, ngay cả khi "cô bé" ấy thậm chí còn không biết rằng mình là con gái.

(Theo Cassie LaBelle đăng tải trên Medium)